Вы здесь: Главная > Власти борятся с кризисом с помощью абсурдной рекламы?

Власти борятся с кризисом с помощью абсурдной рекламы?

Недавно я на этих страницах написал про конфуз министра Гордеева, который умудрился явиться на заседание правительства без цистерны молока и прочей сельхозпродукции, оказавшись тем самым «не готовым к такому развороту событий», и я как-то упустил из виду, что на том заседании было принято решение удовлетворить просьбу «жадного» министра и выделить деньги на рекламу молока. Сколько денег, пока не ясно, но уже понятно, что совсем скоро по телевизору и впрямь начнут гонять ролики, призывающие россиян пить молоко.

Учитывая очевидность прописных истин, которые нам будут впаривать с экрана, и предсказуемую идиотичность формы, в которой все это, как правило, делается, я представляю радостное предвкушение подрядчиков. «Ты представляешь, сколько продуктов можно пропустить через вагон-ресторан?! Это же Клондайк! Эльдорадо!» Сколько бабок можно спереть под видом масштабной пропаганды млекопитания! Чем больше таких нацпроектов, тем меньше шансов дожить до 2010 года у Резервного и Стабилизационного фондов.

Но в принципе рекламный идиотизм – это не исключительно отечественное ноу-хау. Вот мне очень понравилась история, случившаяся в стране нашего альтер-эго. Там, за океаном, автогиганты вымаливали у государства подаяние на спасение своего бизнеса. Тема вынеслась буквально на всенародное обсуждение. Вся Америка дискутировала – давать или не давать? И под этим микроскопом была видна каждая глупость или ошибка хозяев автоконцернов, начиная с пресловутого полета в Вашингтон с просьбой о помощи — на частных самолетах.

Так вот когда деньги все-таки получили, концерн «Крайслер» поставил завершающую кляксу. Надо заметить попутно, что «Крайслер» – одна из самых нелепых компаний в мире. Она умудрилась оказаться на грани разорения даже в «тучные годы», а теперь ее и миллиарды могут не спасти. Но она их получила и не нашла ничего лучше, чем первым же своим шагом потратить несколько миллионов на покупку рекламного времени в телевизионный прайм-тайм. Ролик назывался «Спасибо, Америка!». За бабки, то есть, спасибо. Ох уж «Крайслеру» по заднице за этот ролик надавали! За благодарность народу, оплаченную из его же народного кармана.

И так совпало, что, едва прочтя про эту смешную историю, я в тот же день заехал в магазин. Дело было под Москвой. Магазин был сетевым, представляющим не очень большой и не очень шикарный ритейл. В супермаркете я был ну минут 15, не больше. За это время четыре раза с экрана в торговом зале прозвучал ролик с фантастическим финальным слоганом: «Откажитесь от черной икры!».

Несложная арифметика позволяет подсчитать, что в течение часа покупателей призывают отказаться от черной икры раз 15. Естественно никакой черной икры в магазине отродясь не продавали. И вообще все это выглядело так, словно речь идет не о магазине в тихом подмосковном уголке, и даже не о Барвихе, а об оптовой браконьерской базе, где ежеминутным взыванием к совести людей пытаются отвратить от безжалостного истребления осетра. Идиотизм происходящего усиливался трагическим голосом диктора и грустным лицом несчастной рыбы на экране. Однако чем больше они меня уговаривали, тем сильнее мне хотелось в знак протеста купить этой «икры проклятой» и как таможенник Верещагин жрать ее ложками, не запивая.

Но ложками это, пожалуй, вряд ли. Черную икру я увидел уже в Москве, в магазине понаряднее. Самая малюсенькая баночка стоила 4000 с чем-то. Бутерброда на три хватит, не больше. Посмотрел я на эту баночку и решил, что, пожалуй, пока осетра пожалею. Так уж и быть, пересилю себя, переступлю через многолетнюю ежедневную привычку, не стану больше черную икру кушать. Я лучше молочка попью. Спасибо, Россия!